Waar heb je mee te maken

Het subtiele gereedschap van een verstotende ouder en of diens omgeving.

Veel verstotende ouders komen er niet openlijk voor uit dat zij er met hun acties op gericht zijn de andere ouder uit het leven van hun kind te sluiten. Sommige ouders komen openlijk uit voor hun doel, anderen gebruiken subtielere methoden. Wanneer je denkt dat je alles wel gehoord hebt, komen er altijd nog meer gebruikte methoden aan het licht. Hoewel sommige verstotende ouders maar een paar werkwijzen gebruiken, deze noemen we hier;

 

Sympathie ...

Verstotende ouders gebruiken vaak de sympathie om de loyaliteit van de kinderen te krijgen. Dit kan zo simpel zijn als “hij/zij laat ons achter zonder geld en geeft helemaal niet om ons”. Sympathie van vrienden en familie is ook belangrijk, omdat de vervreemder dit ziet als loyaliteit, steun en rechtvaardiging voor zijn/haar acties … “Ik huil en mis je verschrikkelijk wanneer je bij de andere ouder blijft”; niet moeilijk om te raden welk gevoel dit geeft aan de kinderen. Een kind wil de ouder niet gekwetst zien. Zij willen niemand kwetsen. Een doelouder zegt meestal niet zoiets, dus de kinderen denken dat alleen de verstotende ouder hen mist en verdrietig is wanneer ze niet bij deze zijn.

 

Emotionele steun ...

Door een beroep te doen op de emotionele steun van kinderen worden de kinderen loyaal aan de verstotende ouder. Dit gaat ten koste van de andere ouder. Hier zet de verstotende ouder in op medelijden bij de kinderen. Zij gaan reageren met een negatieve houding ten opzichte van de uitgesloten ouder. De kinderen moeten de verstotende ouder ondersteunen en krijgen in veel gevallen het gevoel dat zij de verstotende ouder in de steek laten wanneer ze blijven houden van de afgewezen ouder .

 

Valse beschuldigingen.

Van mishandeling, bijvoorbeeld. … een van de favorieten. Dit betreft meestal seksueel misbruik tegen de kinderen, en heeft een enorme impact op de onschuldige ouder. Dit heeft vaak tot gevolg dat die ouder de kinderen enige tijd niet, of slechts onder toezicht mag ontmoeten en na verloop van tijd volgen dan gerechtelijke procedures waarop de ouder financieel en emotioneel volledig leegloopt. Aan de andere kant staat de verstotende ouder op de achtergrond en hoopt dat de andere ouder gewoon zal opgeven en weglopen of zal gaan toegeven aan onredelijke eisen, meestal op financieel gebied.

 

Controle ...

De vervreemder moet de controle hebben en zal bijna alles doen om dat te krijgen. Een voorbeeld is “als je dat doet, kan dit gebeuren (slecht)”, waardoor de kinderen niet anders kunnen dan de beslissing nemen die de vervreemder altijd al wilde.

De kracht van suggestieve opmerkingen … “je zorgt ervoor dat hij/zij voor je zorgt als je er bent, zorg ervoor dat je genoeg eten krijgt en vertel het me als dat niet gebeurt. ” Wanneer een kind dit soort opmerkingen hoort, worden ze onmiddellijk wantrouwig en bezorgd over die andere ouder en zullen zij vaak negatief over hun verblijf bij hen rapporteren aan de vervreemder, wetende dat de vervreemder dit ook verwacht.

Probeert liefde te kopen …

De vervreemder zal hoogstwaarschijnlijk de kinderen voorbereid hebben dat als je ze een cadeau geeft, ze dit niet mogen aannemen of meenemen, omdat hen voorgehouden is: “je kunt onze liefde niet kopen met geschenken”.

De echte reden hiervan is dat de kinderen zijn gaan denken dat ze

niet van je houden en dat je hun liefde niet ook op deze manier niet kunt veiligstellen. De vervreemder zal hier alles aan gedaan hebben wat in zijn macht ligt, en bovendien een enorme voorsprong hebben genomen, zodat het niet uitmaakt wat je doet; de kinderen weigeren om van je te houden.

 

Naamsverandering …

De vervreemder zal in veel gevallen proberen om de achternamen van de kinderen proberen te veranderen. Hij/zij laat de kinderen geloven dat hun nieuwe naam een betere naam voor hen is, Of dat uw achternaam een slechte reputatie heeft.

 

“Behandelt hij/zij en praat hij/zij goed met je” …

Iets eenvoudigs als je stem verheffen op een moment dat dit nodig is, kan voor de kinderen al een indicatie zijn dat zij niet goed behandeld worden. Tegen de tijd dat de vervreemder klaar is met dit item, heb je tegen ze geschreeuwd. De vervreemder zal dingen zeggen als: “als hij/zij tegen je schreeuwde, dan respecteert zij/hij je niet”. Dan is het niet de vervreemder die de beslissing over jou neemt. De kinderen nemen deze beslissing over jou, gebaseerd op wat de vervreemder heeft uitgelegd. Zij zien hierin het bewijs dat je ze niet respecteert of liefhebt. Dit is een favoriete methode die door een vervreemder wordt gebruikt. Zorg gewoon voor een weloverwogen en gerichtte basis voor een beslissing en laat de kinderen een negatieve uitleg maken wanneer het de vervreemder uitkomt. De kinderen zullen geleid

worden naar het inzicht om te voelen dat je hun liefde en genegenheid niet verdient omdat je hen slecht behandelt. Alles wat je zou doen of zou zeggen dat niet perfect is, zal op deze manier tegen je gebruikt worden.

 

Je familie en vrienden …

In de meeste gevallen zal de vervreemder ook proberen jouw familie en vrienden in diskrediet te brengen …: “zijn / haar broer, je oom, is een dikke alcoholische drugverslaafde die nergens geschikt voor is” … Nu, als dit waar is, kan het een redelijke basis zijn voor een overtuiging. In de hoofden van de kinderen is het zeker waarheid, vooral als de oom dik is, en hoewel de vervreemder de oom niet rechtstreeks heeft benaderd, hebben zij hem in vereniging in diskrediet gebracht. De vervreemder gebruikt een feit om een leugen te versterken. Kinderen zien het feit dat de oom dik is, dus de rest moet waar zijn. Als alle vrienden en familieleden afgekeurd zijn, ben jij dat automatisch ook, in de ogen van de kinderen.

 

Thuis is waar het hart is …

En terecht. De vervreemder neemt echter elke gelegenheid aan om dit op zijn huis te betrekken en te benadrukken dat het hart van de kinderen echt alleen maar thuis hoort op de plaats van de vervreemder …

“Ben je gelukkiger hier of daar” … kinderen willen niet teleurstellen zodat ze zeg dan maar “hier “zeggen. En als deze procedure maar vaak genoeg herhaald wordt, verwordt deze tot werkelijkheid. “Hier” is op zo’n moment een stuk gemakkelijker voor de kinderen en op die manier is het eindresultaat dat ze zich niet thuis voelen bij de andere ouders. Dus

geen of weinig liefde of gevoel van erbij horen toelaten bij de andere ouder en het beoogde eindresultaat is dat ze er uiteindelijk helemaal niet (meer) willen zijn.

“Als je van ons houdt, wil je gewoon dat we gelukkig zijn” …

En bedenk nu maar eens waar ze denken (gecoacht) dat ze het gelukkigste zijn … Dat zal niet bij jou zijn.

“Als je van ons houdt, wil je gewoon dat we gelukkig zijn en maakt het je niet uit wat de rechter zegt. Je zou ons laten gaan “… Dit is een heel moeilijke, omdat kinderen tegen de tijd dat ze de moed hebben gekregen om iets dergelijks tegen je te zeggen, zodanig intensief gecoacht zijn dat zij zelf echt denken dat dit zo is en dan word jij de slechterik door hen niet te laten gaan. De vervreemder weet dat je niet meer zult verliezen.

 

Vakanties …

Vertel de kinderen niet waar je ze naar toe op vakantie wilt nemen. Wanneer je dat wel doet, riskeer je dat zij dit aan de vervreemder vertellen en de vervreemder krijgt dan de kans om de gehele gebeurtenis in diskrediet te brengen. Door bijvoorbeeld te wijzen op de gevaren van kamperen, “wees voorzichtig met alle enge spinnen “… uiteindelijk zijn de kinderen helemaal niet enthousiast om mee te gaan. Je hebt de boekingen gemaakt en zij willen niet meer meegaan. Maar je zet de plannen door en gaat en zij zijn boos op u, zelfs nadat zij hun verwachtingen naar beneden hebben bijgesteld en uiteindelijk wel genieten van de vakantie … De boodschap van de verstotende ouder was: “het is gevaarlijk om met kinderen te gaan kamperen” laat de kinderen denken dat jij bereid bent hen in gevaar te brengen, en dus ben jij geen goede ouder.

 

Geplaatst op 14 april 2015 door Linda Turnervrije vertaling van https://parentalalienation-pas.com/…/the-alienators-tools-…/

 

 

Al met al kun je het als verstoten ouder en aanhang zelden goed doen.

 

Tips:

  • Anno 2018 kan niemand erom heen: iedereen die betrokken is bij kinderen in een conflictscheiding horen te weten, erkennen en herkennen dat ouderverstoting bestaat en dat daar tegen op getreden moet worden.
  • Landelijk erkend als een zware vorm van kindermishandeling
  • Maak een tijdlijn. Vanaf het moment dat jij jouw ex tegen kwam tot aan nu. Met extra aandacht voor:
    • De zwangerschap
    • Geboorte, hoe waren de eerste weken, wat was jouw rol/houding
    • Wellicht splitsing in 2 lijnen; jouw rol als ouder tot aan scheiding
    • De relatie tot aan de scheiding
    • En dan weer de tijdlijn vanaf scheiding
  • Stel je zelf de vraag: welk gedrag heb je in het verleden niet gezien, willen zien, niet op aan gesproken, laten gebeuren?
  • Stel jezelf de vraag: wetende wat ik nu weet, wat heeft gewerkt, wat niet?
  • En dus ook : wat zou ik anders kunnen doen? (zonder mijn kind onnodig te belasten)
  • Negeer jouw ex volledig, ga niet in op provocaties, blijf rustig en vooral heel dicht bij jouzelf.
  • Reageer nooit in het moment. Laat een brief/mail/oproep/bevel, alles een paar dagen liggen.
  • Reageer dus nooit binnen gestelde termijnen van een paar dagen. Als je dat namelijk doet, dan is dat vanuit jouw emotie zijnde; vechten, vluchten of bevriezen. Geen van allen in belang van het kind. Laat dat derden weten, kunnen ze niets tegen in brengen en jij maakt jouw punt.
  • Laat aan iedereen, maar vooral jouw ex weten dat je niet loslaat.
  • Blijf in contact de kinderen opvoeden. Onbeschoft/afwijzend gedrag, liegen, bedreigen, uitspelen, daar zal je op elk leeftijdsniveau iets van moeten vinden. Doe jij dat niet, durf jij dat niet, dan ‘ krijgt de verstoter gelijk’ in de ogen van jouw kind.
  • Een kind wil opgevoed worden en heeft het liefst respect voor jou! Zorg dus dat je dat respect verdient, niet afdwingt.
  • Krijg jij een afwijzende mail, WhatsApp of digitaal bericht? Neem de moeite, zoek het kind fysiek op. Ga desnoods naar de school en roep jouw kind uit de klas en vraag waar dit bericht vandaan komt en of het kind zich realiseert dat dit zo niet kan, jou net zo goed raakt en vraag of hieraan gewerkt kan worden. Gewoon doen!
  • Dus; werk aan jouw eigen leven; onderdak, inkomen, sociale omgeving.
  • Verlies je niet in slachtoffer gedrag of hulpeloosheid en ga vooral niet shoppen, van de ene coach naar de andere hulpverlener
  • Werk nooit mee aan die zogenaamde ‘rust’ . Rust is juist contra productief. Sterker nog, hoe jonger het kind, hoe frequenter het contact. Liever dagelijks een uurtje dan eens per maand een begeleide omgang…..Dit heeft alles te maken met een veilige hechting.
  • 10 november 2017 Tavecchio/Stams Congres waarheidsvinding justitionele keten: beleid van rust van de afgelopen 15 jaar is op NIETS gebaseerd. Iedereen terug de schoolbanken in. Breng dat naar voren als ze jou proberen uit te bannen.
  • Leer blz. 25 rapport Scheiden zonder schade (22 febr. 2018, Rouvoet) van buiten en confronteer elke professional hiermee! Wetende wat wij nu weten, zijn zij de juiste professionals om met onze kinderen om te gaan? Zijn ze al bijgeschoold of nog steeds bewust handelingsonbekwaam?
  • Level met pubers, maak afspraken met die puber (12+) zelf! Houdt daarbij niet strak aan een weekeind regeling, maar stem met elkaar af.
  • Voor niets gaat de zon op! Zorg dat de momenten samen immaterieel kloppen. Liever een avontuurlijke boswandeling, dan met de kinderen van jouw nieuwe liefde laten spelen…..
  • Ben je bewust dat een kind hier hoe dan ook niet om gevraagd heeft.
  • Is er geen fysiek contact? Blijf betrokken, al is het via school en WhatsApp
  • Blijf kaarten sturen of kleine leuke cadeautjes. Weet/besef dat elk teken van leven door jou openlijk wordt afgewezen, maar voor het kind stiekem de (perverse) beloning is wetende dat je toch om het kind geeft!
  • Laat een kind, kind zijn, dus als die met volwassen meningen komt, zeg dan gerust dat jouw kind zich nu bezig houdt met grote mensen dingen en dat je die eventueel wel regelt met jouw ex.
  • Praat niet slecht over jouw ex. Echter; komt het kind met een bepaalde houding of gedrag binnen, wat gekleurd is door jouw ex, maak dat bespreekbaar en leg op kinderniveau (leeftijd) uit, ga niet bagatelliseren/ontkennen/wegwuiven en houdt jouw ex zeker niet de hand boven het hoofd. Het kind zal zich weer belogen voelen, zorg dat jij de betrouwbare factor bent.
  • Fouten maken mag! Iedereen doet wel eens iets wat niet handig is. Dat geeft niemand het recht, zeker jouw kind niet, om jou daarop af te wijzen, zo lang het jouw ouderschap an sich niet aantast. Dus treedt daar tegen op.
  • Heeft jouw ex moeite om te communiceren? Geeft niet, met gezamenlijk gezag haal jij zelf jouw informatie wel op. Heel veel vaders zijn door de scheiding juist hierdoor meer betrokken dan voorheen!
  • Stel je dus niet afhankelijk op, maar neem jouw eigen verantwoordelijkheid en regie
  • Stel je netjes voor op school en zorg dat je goed geïnformeerd wordt.
  • Kondig niets aan! Wil jij naar de diploma uitreiking? Gaan! Wil jij kijken naar sportprestaties? Gaan! Wil jij jouw kind zien optreden? Gaan!
  • Blijf uitnodigen, zeker bij pubers! Nodig spontaan uit; ‘zin om mee een ijsje te eten?’
  • Gaat een 18+ kind tegen jou aangifte doen, sta erop dat het voorkomt! Weet dat jij net zo goed recht hebt op een advocaat en dat die een getuigenverhoor kan afnemen.
  • Idem bij jouw ex, als die namens het 18+ kind aangifte doet. Kan je beiden apart van elkaar laten horen door jouw advocaat. Tijd voor wat leuke vragen.
  • Weet dat jouw advocaat volledig door de gemeenschap wordt betaald bij een sepot/vrijspraak. En als jij netjes binnen de lijnen bent gebleven, is dat de onherroepelijke winst, daar je anno nu natuurlijk volledig ouder mag zijn, dus ook mag uitreiken naar jouw kind.
  • Met gezamenlijk gezag: teken niet voor allerlei idiote trajecten of bepaalde medicijnen als jij er niet achter staat. Weet dat elke nitwit zich uit kan roepen tot (kinder)coach en/of iets anders waarbij jij je vragen mag gaan stellen; vul ik hiermee het rugzakje van mijn kind? Welke behoefte wordt nu bevredigd? Munchausen by proxy => ex (zie mij het goed doen…!)?
  • Kan jouw ex jou niet luchten of zien, is jouw fysieke aanwezigheid voor jouw ex aanleiding om scenes te veroorzaken, waardoor jouw kinderen belast worden? Meteen ingrijpen; Neem alles op! En laat jouw ex ook weten dat jij alle overdrachten/contact momenten op neemt. Met name jonge vaders: Go Pro op jouw borst!
  • Zorgt dat er nog niet voor dat jouw ex ‘ normaal’ gaat doen? Gebruik deze opnames om parallel ouderschap af te dwingen, in plaats van allerlei ellende als mediation en trajecten zoals ouderschap blijft of Kind uit de Knel.
  • Weiger dus mee te werken aan kindermishandeling en ex partner geweld (want jouw ex gebruikt jouw kind om jou pijn te doen); mediation/ OTS (onder toezichtstelling), trajecten zoals ouderschap blijft of Kind uit de Knel zijn bewezen contra productief bij conflictscheidingen. Deze voeden namelijk de agressor/verstoter. Ook verlies je hiermee zeer kostbare tijd. Kinderen worden weggehouden, totdat je er geen binding meer mee hebt => lotsverbondenheid.
  • Geef aan wat wel zou kunnen werken; MASIC om te kijken of jullie voorsorteren op een conflict scheiding.
  • Zit je bij die 15%? Dan wil je enkel maatwerk. Is er die? Ja! Oriënteer je wat er is.
  • Zit je bij die 15% en vertrouw je niet op maatwerk? Stel dan het volgende voor:
    • Gezamenlijk gezag, uiteraard, punt uit!!!!!
    • Parallel ouderschap, desnoods wissel van kinderen op neutraal terrein.
    • Communicatie via een schrift of een mailadres waar enkel en alleen over de kinderen wordt gesproken. Reageer niet op misselijke hints!
    • Een omgangsregeling op papier, met exacte tijden en ook meteen nagedacht over alle vakanties. Zo duidelijk mogelijk. Dus in de even jaren kerst bij mij, oneven jaren kerst bij jou. Laat daarin ook opnemen dat familiefeesten geëerbiedigd moeten worden niet aanleiding voor weer een procesje.
    • Liefst met een boete beding erop.
  • Van daaruit ga jij het zelf regelen! Wordt de omgang gefrustreerd? Sinds 15 maart 2018 kan dat niet meer, of je kunt daarvoor aangifte doen, waarop een vervolg moet komen. Art 279 Strafrecht. Onttrekken ouderlijk gezag.
    • Politie mag aangifte niet weigeren
    • 15 maart 2018 Staatscourant nogmaals art 279 uitgelegd aan het OM/politie
    • 9 mei 2018 brief naar Tweede kamer door ministerie J&V; Om/politie moet werk maken van verstotende ouders! Art 279!
    • 16 mei 2018; minister Sander Dekker benadrukt tijdens het algemeen overleg in de Tweede kamer dat er qua handhaving van de omgang of optreden tegen omgangsfrustratie de wet niet hoeft worden aangepast: er is artikel 279 en het OM/politie moeten gewoon hun werk gaan doen!

 

Blijft jouw ex bezig en kom je niet in contact? Dan zul je net zo origineel moeten denken als de tegenpartij, zorg dat de waarheid uit komt. Attendeer jouw kind per leeftijdsklasse dat jullie elkaar nodig hebben.

Denk aan de identiteitsontwikkeling van jouw kind! Het is jouw zorgplicht. Bij seksueel geweld of fysieke mishandeling, ja, zelfs verwaarlozing staat iedereen op, maar deze zware vorm van mishandeling, dan moet je maar wegkijken???? Of erger, mee werken???

 

Dien klachten in tegen ieder die jou de omgang wil frustreren of jouw kind onnodig belast door te bevragen terwijl ze er geen kennis van hebben!

 

Maak het groot! Cc naar wethouder, nationale en kinderombudsman en ach…jouw burgemeester.

Laat je niet intimideren, neem alles op, en dien meteen weer klachten in, die je weer groter dan groot maakt.

 

Mishandeling stopt pas als wij het een halt toe roepen!

 

Ouderverstoting lukt ook lang niet altijd. Er zijn ouders die, ondanks alle ellende en pesterijen, toch een goede relatie blijven onderhouden met hun kinderen. Er zijn zelfs kinderen die op een bepaald moment de beïnvloeding zo zat zijn dat ze bij de andere ouder of ergens anders gaan wonen!

Niet elk kind is ontvankelijk voor ouderverstoting. Vaak zijn we er zelf bij!

Heb jij een hechte relatie, kan jij bogen op jaren mooi contact, dan is de kloof zeker zo te overbruggen.

Laat jij je meeslepen en stel jij jouw ego en rechten voorop, dan ga jij verliezen.

 

Stop met hulpeloosheid en klagen, neem eigen verantwoordelijkheid en laat het zo ver niet komen.

 

Boodschap naar alle verstoters:

We laten niet los, de waarheid komt uit!

Hoe dan ook en sneller dan dat jij denkt. Dat is onze ouderlijke plicht!

Reageren is niet mogelijk